Пьяные грузчики перевозят мебель на новую квартиру. Хозяин: — А этот шкаф в дверь пройдет? Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: — Всё-ё-ё-ё пройдет! И печа-а-а-аль и ра-а-а-адость!
* * *
Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, работать еще нельзя... — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну, как? — Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
* * *
— У нас после переезда лишний системный блок появился? — Да нет, это один монитор спёрли...
* * *
Институт, конец мая, на дворе страшная жара — все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо — разморило всех. В это время во дворе, под окнами, грузчики разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на ногу другому грузчику. Звучит громкий отборный мат. Преподаватель не растерялся и невозмутимо добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».
* * *
Объявление: «Грузчики-адвокаты! Перевезем вас в любое, указанное вами место, докажем ваши права на жилплощадь прямо во время переезда! Обращаться в тренажерный зал или по телефону 123-45-67».
* * *
Переезд интеллигентной еврейской семьи. Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... А там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик спрашивает: — А рояль, что, тоже? — Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: — Ну, блин! Не могли, что ли, на скрипке играть научиться???
* * *
Объявление: «Приглашаются грузчики для интересной работы».
* * *
У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А это что значит? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Я прекращаю работать! — Что, нашел себе другую работу? — Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
* * *
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
* * *
Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику: — Выпьете что-нибудь? — Нет, спасибо, не хочу. — Может быть чаю? — Я не пью чай. — Кофе? — Я не пью кофе. — Виски с содовой? — Я не пью содовой.
* * *
Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один пациент рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: — Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!
* * *
Сидят два мрачных и голодных людоеда. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: — О! Есть идея! Давай по каталогу холодильник закажем. — Ты что? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. — Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
